Девушки со странностями. Книга 2 - ВиКи

Дневник Ирэн

28 августа 2003 г.

L’amour ne vient jamais

Là où on l’attendait.17

Garou – Que l’amour est violent

(Цензура), да, я снова встречаюсь с мужчиной.

Я расцветаю, живя от встречи к встрече. Я почти счастлива и бескорыстно желаю счастья всем вокруг. Все мои мысли о нём и о том, чтобы быть (казаться) красивой – для него.

Только влюбившись или сильно желая кому-то понравиться, я вспоминаю о своей материальной оболочке и начинаю обращать внимание на такие приземлённые вещи, как тени для глаз и платье для свидания. В остальное время я либо читаю, либо пишу и в зеркало особо не гляжусь.

– Всё-таки даже лёгкая интрижка заряжает женщину капитальным позитивом, – вздыхает, глядя на меня, Надин.

– У нас с ним не интрижка и уж точно не лёгкая.

– А что же тогда? Тяжеловесный роман?

31 августа 2003 г.

Пусть будет этот август вечным

И лето это не умрёт.

За что оно так быстротечно,

Так сладостно и так поёт?..

Через минуту кончится лето.

Уже две недели Деде возит меня по солнечному городу и рассказывает его историю. Четырнадцать веков Авиньон не относился к Франции и принадлежал Ватикану, поэтому он до сих пор больше походит на итальянский город, чем на французский.

Наш первый поцелуй случился около места, где раньше стояла церковь Святой Клары.

– Здесь Петрарка впервые увидел свою Лауру… – Он склонился к моим губам. – Ты всё ещё против?

– Нет.

Мы с Деде прогуливались по площади Миранды, когда к нам пристали телевизионщики. Вертлявый коротышка с микрофоном преградил нам дорогу и проскрипел:

– Вы очень симпатичная пара, вы знаете?

Мы невольно переглянулись.

– Да не друг на друга смотрите, а на меня! – тут же воскликнул корреспондент. – Мы делаем репортаж о французской молодёжи, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?

– Вполне.

– Снимаем. Как вы относитесь к расизму? – воскликнул коротышка, сунув мне под нос микрофон.

– Ну лично я против этого.

– Что вы можете сказать против расизма?

– Ну-у… – Я вспомнила, как задорно отплясывал наш фотограф Люка около занятого туалета. – Чёрные, как правило, лучше танцуют.

Коротышка был явно недоволен аполитичностью моего ответа и вздохнул.

– Вы выступали в каких-нибудь акциях протеста?

– Нет.

– Понятно. Равнодушная молодёжь, – заключил корреспондент и перекинул микрофон к носу Андре: – Как, по-вашему, можно решить проблему наркомании?

– Может, легализовать? – неуверенно предложил Деде.

Я толкнула его локтём.

– Вы что-о?! – обомлел недомерок.

– Ну сигареты же легализованы. Давайте будем последовательны…

– Ясно. Бездушная незрелая молодёжь, – пробормотал корреспондент.

– Эй, хватит вешать на нас ярлыки! – возмутился Деде. – Ты хотел узнать наше мнение, так и не встревай со своими тупыми комментариями.

– Так, это вырежем… Забыл спросить самое главное: вы французы?

– Ну-у… – протянули мы с Андре, переглянувшись.

– В смысле «ну»? Кто вы по национальности?

– Мама у меня испанка, папа – итальянец, сам я – француз, – гордо ответил Деде.

– Мама – русская, папа – полусерб, полушвейцарец, сама я… не знаю кто.

– Так что же вы мне голову морочите? Что ж я с вами время зря теряю? Кристоф, хватит тратить память на этих маргиналов, пошли других искать…

И коротышка-корреспондент с верзилой-оператором оставили нас, переметнувшись к арабско-африканской парочке.

Дневник Марка

31.08.03

Устроил себе «разгрузочный день», отказавшись от компьютера. Без Интернета в мозгах сразу наступает прояснение. Повторял гаммы в симажоре. Пытался писать, оформляя свои идеи в ноты.

Двенадцать раз звонила Аннабель. Палец устал её сбрасывать. Решил, что на сотый раз я всё-таки возьму трубку и поздравлю её. Но я промахнулся на тринадцатом.

– Алло! Почему ты не берёшь, когда я звоню?

– А почему ты не звонишь, когда я беру?

Аннабель слегка зависла.

– Можно я приеду?

– А зачем?

– Ты же обещал мне помогать.

– Мы дважды помозолили Сержу глаза – и ничего. Ты не находишь, что твоя затея бесполезна?

Далее последовала сложная для моего мозга тирада:

– Я хочу его вернуть, но я хочу, чтобы он сделал это сам. А чтобы понять, как я важна для него, он должен почувствовать боль!

– Аннабель, заставить человека страдать может лишь тот, кто заставлял его любить. Я не могу заставить Сержа тебя любить, хоть ты тресни.

– Ты заставляешь его ревновать – это самое главное!

– Он не ревновал, он просто сильно удивился.

– Нет, он разозлился! – упорствовала бывшая Сержина пассия.

Реакция Сержа на меня с Аннабель была довольно вялой, зато как завелась Ирэн! Не зря я старался…

Но теперь Аннабель тиранит мой телефон и искренне на что-то надеется. Я уже не понимаю, заинтересована она лично во мне или хочет насолить Сержу, и, честно, не пытаюсь понять.

Дневник Ирэн

3 сентября 2003 г.

Michelle, ma belle

Sont des mots qui vont très bien ensemble,

Très bien ensemble.18

The Beatles – Michelle

Вчера утром кто-то ласково постучался в нашу дверь.

– Кого это дьявол принёс?.. – высунулась из-под одеяла Дин. – Сучка, спишь, что ли?

– Я никуда не пойду.

Мы бросили монетку – открывать выпало мне.

Тут-то я и увидела Мишеля. Высокий, уверенный, широкоплечий… В общем, от него так и веяло мужчиной.

– Здравствуйте.

– Привет, – бодро ответил он. – А Надин дома?

– Ага… Ди-и-ин!

– Чего-о? – крикливо отозвалось из комнаты.

– Это к тебе-е!

Надин вынырнула с сигаретой меж белых пальцев. Ну как тут не поиздеваться?

– М-м, а Чехов говорил…

– Замолкни.

– Доброе утро, Надин, – вкрадчиво сказал Мишель.

Я закономерно почувствовала себя лишней.

– Может, я пока Загогулину твою прогуляю?

– Не оскорбляй мою собаку, – проворчала Дин и пошла искать Закорючку.

Достав из-под кровати мопсиху, она нацепила на неё поводок и вручила мне.

– Только не подпускай к ней кобелей.

– Хорошо, но ты-то подпусти к себе хоть одного…

– Пошла вон.

– Уже ушла.

Набегавшись с Закорючкой по парку, я вернулась домой лишь через полтора часа – специально время оттягивала. Надин томно курила на кухне, ужасно похожая на гусеницу из «Алисы в стране чудес». Я честно удивилась:

– Ты одна? Одетая?

– А ты ожидала застать вакханалию?

– Нет, но хотя бы твою довольную физиономию и пеньюар на голое тело.

– Зачем пеньюар? Мы позавтракали, и он ушёл.

– Он что, сюда жрать приходил?! – рассердилась я, швырнув поводок.

– Не только.

– И что, совсем не приставал?

– Почему? – обиделась Дин. – Приставал. Но я не в настроении.

Идиотка!

– Нет, иногда, конечно, секса хочется…

– Иногда?! – переспросила я. – Скорее, уж наоборот – иногда его НЕ хочется!

Надин уставилась на меня с неподдельной жалостью.

– Сколько?

– Два и четыре.

– Два месяца и четыре дня?

– Если бы. Две недели и четыре месяца. Секс – вообще редкий гость в моей жизни.

– Сочувствую. У меня всего полтора месяца.

– У тебя, по крайней мере, есть вибратор.

– Уже нет. Он сломался, – с досадой сказала Надин. – А починить некому – мужчины-то в доме нет.

– Купи новый. Я про вибратор.

– Знаешь, сколько он стоит?

– Знаю. Я Матильде покупала.

– Ну вот. Проще уж Мишеля позвать.

– Ну так зови!

– Ох, не знаю… Чем старше я становлюсь, тем проще моё отношение к жизни, но тем сложнее моё либидо. Когда утихают гормоны, просыпается разум – и давай во всём сомневаться…

На следующий день мы пошли покупать Надин вибратор. Я совала ей дилдо весёлой розовой расцветки, но Дин сразу положила глаз на синий за тридцать евро и уверенно двинулась к кассе.

– Ого! – вырвалось у меня.

– Между прочим, это мини.

– Ну для кого-то, может, и мини, а для меня – ого!

В этот момент ей позвонил Мишель.

– Привет… В секс-маркете с подругой… Как зачем? Для жизненной гармонии. Ирэн, убери от меня эту гадость!.. Конечно, подумала. Даже когда я выбираю фаллоимитатор, все мои мысли только о тебе… Посмотрим. Пока. – Надин приняла задумчивый вид и, покрутив в руках коробку, сказала: – Ирэн, а ну его! Пойдём-ка лучше в пиццерию.

– Пошли, – обрадовалась я. – А это?

– Положи на место!

Дневник Матильды

6 сентября ’03

Марта вот-вот должна разродиться, и папа с ужасом ждёт этого дня. Он вспомнил, что одна из его бывших собиралась завести какую-нибудь живность, и позвонил ей:

– Здравствуй, дорогая, это я. Ты ещё хочешь взять себе домашнее животное? – Пауза. – Помнишь моего кота? Он ещё колготки тебе порвал. – Пауза. – Нет, твои туфли осквернял кто-то другой… На днях мы ожидаем котят. – Пауза. – Да, у нас кот на сносях. – Пауза. – Нет, он не гермафродит. – Пауза. – Нет, я не идиот!